Pubblicità (pure gratutita!)
Parliamo di alcune pubblicità che io definirei delle "chicche", spot che una volta visti rimangono impressi e diventano (a volte) di uso quotidiano. Chi non ricorda la pubblicità Fiat del signor "Buonasera"? Lui sta lavando i piatti e sente la signorina del piano di sopra litigare con il compagno e dire "Adesso esco e vado con il primo che incontro!" . Alla frase lascia tutto e quando la donna apre la porta di casa se lo ritrova davanti, sul pianerottolo:"Buonasera..." l'unica frase, sottolineata da un sopracciglio alzato e da un sorriso malizioso. Bella coppia. Parlando di spot attuali e lasciandoci dietro i vecchi carsoselli, un premio va sicuramente agli ideatori dei 30 secondi dell'892892. Stupenda pubblicità, i cui due protagonisti sono una coppia di gemelli con style anni '70, tutina rossa con pettorina targata 892892, osannati dalle folle. Il caschetto biondo, i baffoni scuri uniti al jingle (motivo ripreso dalla canzone "Get up and Boogie" dei Silver Convention), ne fanno una pubblicità che mette il sorriso.
Sono un vostro fan. Ma a parte questo la pubblicità a volte ci vuole far credere delle cose impossibili. Ecco alcuni esempi:1. È sempre bel tempo.
2. Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
3. Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini, e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
4. Lui ovviamente è un dirigente d'azienda, lavora due ore al giorno, va in ufficio in elicottero e prende sui 10.000 euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i due figli.
5. I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono sempre ubbidienti, l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita, e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata o pomodoro sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
6. Se proprio proprio tuo figlio combina un disastro, per esempio frantumando un bicchiere pieno mentre gioca a calcio in salotto, e magari esulta perché ha fatto gol, tu te ne rallegri così puoi finalmente mettere alla prova la nuova vaporetta ("Rossi... Goal!")
8. Se la tua auto monta un tetto apribile, è possibile che un Phantom (aereo supersonico) ti si accosti a testa in giù e decida di sfidarti in velocità (perdendo).
9. Quando ti ammali, se prendi una medicina miracolosa ti passa tutto in trenta secondi, al punto che ti tocca andare a riprendere i bambini in piscina che aveva portato tua moglie 45 minuti prima (perché allora tu stavi taanto male).
10. Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica, anzi ti ammirano e applaudono.
11. Mentre fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery che passavano di lì.
12. Se fai il postino e hai l'alito fresco trombi come un coniglio (voglio fare questo mestiere).
13. Quando è ora di cena la famiglia italiana media si riunisce a fare una danza rituale con un camaleonte perennemente affamato (o balla cantando "5 minuti sol 5 vedrai...").
14. Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
15. Tu vai in giro e tutti quelli che incontri ti ringraziano per aver fatto la spesa...
2. Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
3. Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini, e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
4. Lui ovviamente è un dirigente d'azienda, lavora due ore al giorno, va in ufficio in elicottero e prende sui 10.000 euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i due figli.
5. I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono sempre ubbidienti, l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita, e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata o pomodoro sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
6. Se proprio proprio tuo figlio combina un disastro, per esempio frantumando un bicchiere pieno mentre gioca a calcio in salotto, e magari esulta perché ha fatto gol, tu te ne rallegri così puoi finalmente mettere alla prova la nuova vaporetta ("Rossi... Goal!")
8. Se la tua auto monta un tetto apribile, è possibile che un Phantom (aereo supersonico) ti si accosti a testa in giù e decida di sfidarti in velocità (perdendo).
9. Quando ti ammali, se prendi una medicina miracolosa ti passa tutto in trenta secondi, al punto che ti tocca andare a riprendere i bambini in piscina che aveva portato tua moglie 45 minuti prima (perché allora tu stavi taanto male).
10. Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica, anzi ti ammirano e applaudono.
11. Mentre fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery che passavano di lì.12. Se fai il postino e hai l'alito fresco trombi come un coniglio (voglio fare questo mestiere).
13. Quando è ora di cena la famiglia italiana media si riunisce a fare una danza rituale con un camaleonte perennemente affamato (o balla cantando "5 minuti sol 5 vedrai...").
14. Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
15. Tu vai in giro e tutti quelli che incontri ti ringraziano per aver fatto la spesa...
La pubblicità... Dblk
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on giovedì, luglio 21, 2005 at 12:48 PM.
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4 Comments:
Mi sa che nemmeno come postino hai tante speranza.. Ah.. Silvia Ziche.. Mitica donna perfetta..
Anche la vecchia pubblicità delle Halls dove appena mangiavi una caramella arrivava un pinguino a schiaffeggiarti. Credo che contengano droghe perchè alla fine di una pubblicità il protagonista veniva portato via in ambulanza. Dblk
I want not approve on it. I think polite post. Especially the designation attracted me to be familiar with the intact story.
Good brief and this mail helped me alot in my college assignement. Thank you for your information.
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