Dblk: accidere ex una scintilla incendia passim: agosto 2005



Questo non si fa

martedì, agosto 30, 2005
Questo non si può fare. Andiamo in Turkmenistan. Il presidente Niyazov ha vietato le performances canore in playback perchè responsabili di un effetto negativo sulla sviluppo artistico del canto e dei giovani artisti; il primo uomo turkmeno si rammarica anche della presenza di cantanti anziani che usano tale forma per sopperire alla carenza di voce. Secondo le nuove disposizioni di legge volute dal presidente, cantare in playback è ora vietato in tutti gli eventi culturali, ai concerti, in televisione e, per sicurezza, il divieto si estende anche ai matrimoni. Questa legge non è l'unica innovazione del premier: da sempre conservatore, alcuni anni fa aveva vietato ai giovani di portare protesi dentarie dorate (molto presenti nell'est per ostentare la propria ricchezza) e ha sancito pene per gli uomini con barba e capelli lunghi e poco curati. Quando c'era lui o forse c'è ancora. Direzione Inghilterra. Il tribunale di Ashburton ha condannato il giovane Benjamin Jordan Hylands, 17 anni, a 200 ore di lavori socialmente utili e una multa di 200 $ per aver aperto un container bruciando con una sigaretta la plastica che fermava le porte di un container contenente svariati quintali di piselli. Il giovane, come è riuscito a forzare l'apertura del container, è stato travolto da una valanga di piselli, rimanendone intrappolato: polizia, vigili del fuoco e successivamente personale paramedico hanno dovuto lavorare non poco per liberare il giovane, che ha riportato piccole ferite. Il ragazzo ha compiuto tale gesto perchè pare fosse annoiato. VII: Non rubare. Una volta l'intero United Kindom era terra di principi, lords e famose Università che fornivano un'educazione impeccabile: oggigiorno sembra che le cose abbiano assunto un'altra piega. La prossima settimana, infatti, quando gli alunni della Weavers School torneranno a scuola, troveranno una sorpresa: potranno usare la parolaccia f**k, la più diffusa imprecazione britannica, a patto di non ripeterla più di cinque volte per lezione. La bizzarra iniziativa è stata lanciata dalla scuola superiore del Wellingborough nel Nortamptonshire, con l'obiettivo di moderare il linguaggio degli alunni. Il preside è convinto di porre un freno ai giovani cresciuti a pane e parolacce, ma i genitori degli studenti pare non la pensino allo stesso modo. Un rimedio in zona Cesarini di dubbia efficacia. Dblk

Leggende umane

lunedì, agosto 29, 2005
De homine. Ci aveva messo sulla retta via Sean Connery quando aveva dichiarato di non sopportarlo, ma ora la vera natura di James Bond sta venendo a galla. Merito del quotidiano francese "Le Monde" che è andato a verificare la vita del famoso agente segreto di sua maestà negli archivi inglesi del 1947; da questa ricerca è scaturito che il colonnello Duane Hudson (al quale si era ispirato Ian Fleming per il suo 007) non era altri che un imbroglione che doveva aiutare i partigiani di Tito durante il secondo conflitto mondiale. Una notizia "For you eyes only". Probabilmente si voleva levare uno sfizio. Stiamo parlando di un ottantenne signore di Modena, che si è voluto regalare un rendevouz molto particolare: la Polizia romagnola ha infatti beccato l'arzillo vecchietto mentre si intratteneva con una prostituta nigeriana dietro una siepe. I due, fermati immediatamente dalle forze dell'ordine, sono stati denunciati per atti osceni in luogo publico. I miei complimenti vanno comunque al signore. Ritorniamo in terra anglofona. Secondo il Sunday Telegraph la maggior parte dei britannici ritiene che le lasagne siano un piatto tradizionale della loro terra, tanto da vantarne i natali. La erronea (e vorrei pure vedere!) credenza, diffusa soprattutto tra i giovani, deriva dal fatto che i sudditi della Queen Elizabeth stiano mangiando sempre più cibi precotti ignorandone la provenienza. Non basta: a prendere parte alla leggenda culinaria anche la pizza, ritenuta dal 45% di lingua inglese, seguita anche dal Kebab e dal riso cinese. Neanche Pippo Baudo e Costanzo si vantano di aver inventato così tante celebrità. Dblk

Oggi il calcio su Mediaset

domenica, agosto 28, 2005

Non so come commentare il collage su 90° minuto, ma la comicità del Bonolis tifoso e la pennellata finale della Gialappa's hanno dato un sapore edulcorato alla trasmissone "Serie A". Dblk

Hollywood e Cinecittà

sabato, agosto 27, 2005
Star e stelline del jet set italiano e di quello a stelle strisce. Un noir poliziesco e una "commedia con rapina" segnano il ritorno al cinema di Francesco Nuti, dopo cinque anni al buio, tra depressione e alcolismo. L'attore è protagonista di "Concorso di colpa" di Claudio Fragasso, film appena uscito in sala; inoltre, tornerà presto anche dietro la macchina da presa con "Olga e i fratelli Billy", le cui riprese inizieranno a novembre. Per l'attore fiorentino, classe 1955, un rendevouz con il mondo delle pellicole dopo il travaglio dell'alcolismo: più volte sull'orlo del suicidio, era diventato familiare alla Polizia ed ai Vigili del Fuoco che più volte sono accorsi nella sua casa romana, quando lui preannunciava il suo ultimo volo. Da non dimenticare la sua ultima intervista difronte alle telecamere, in cui appariva ancora schiavo del dio Bacco. Dejavu o radical changer? Pare che l'ex reginetta del pop (o ha ancora la corona?) Britney Spears abbia trovato una cosa che sa fare veramente bene, tanto da vantarsene. Canto, sfilate e film non sono più la prime arti della 24enne cantante di Kentwood (anche se avevo i miei dubbi sul come le padroneggiasse, soprattutto la recitazione); la futura mamma, ormai all'ottavo mese di gravidanza, sarebbe diventata una maestra di sesso o***e. L'ispirazione le sarebbe venuta dal libro scritto dall'attrice di "Sex and the City", Kim Cattrall: "Satisfaction: The Art of the Female Orgasm", divenuto un manuale di vita per Britney. Ne saranno felici i suoi fan, ma soprattutto Kevin Federline (non commento). Ci eravamo tanto amati. Un anno fa (o più, non ricordo tanta l'onnipresenza) il caso Albano-Lecciso: quest'estate pare che il gossip nuziale abbia trovato due, anzi tre, nuovi protagonisti: Sabrina Ferilli, Andrea Perone e Sara Varone. La giunonica Venere di Fiano romano si è dovuta arrendere alle foto di settimanali rosa che mostravano il di lei compagno, novello conquistador alle prese con la bella psicologa; e della Varone null'altro si sa, se non la certezza che voglia attirare le luci dei riflettori su di sè. Un paio di corna che hanno dato il ben servito al marito Andrea, con cui, dicono i bene informati (che poi chi sono?), i rapporti erano già incrinati: dopo un matrionio da Mille e una notte, sembra che il meccanismo abbia perso qualche molla. Bentornata sulla Terra Sabrinona (non è che le interesso io?). Dblk

Opere d'arte

giovedì, agosto 25, 2005
Opere di tutti i generi. La D.C. Comics, editrice di fumetti dedicati a Batman e Robin, ha dichiarato guerra al pittore Mark Chamberlain e a certi suoi acquerelli. Le opere ritraggono i due supereroi in pose intime inequivocabili. E sebbene l'accoppiata Batman-Robin sia da tempo al centro di pettegolezzi e illazioni sulla natura di una simile amicizia, la D.C. Comics intende difendere la privacy dei due personaggi con ogni mezzo. Il rapporto Platone-Aristotele fra i due super eroi di Gotham city era sembrato sospetto a tutti, soprattutto perchè ogni volta l'eroe notturno cambiava donna, ma il suo "amico" mascherato rimaneva al suo fianco. Si sapeva... Furto alla Totò. La notizia ha dell'assurdo e del comico, ma è realmente successa. Si sa, su E-bay si può vendere di tutto e questa volta un certo Supergiobo ha messo all'asta la famosa Fontana di Trevi. Proprio come il principe di Napoli, che in Tototruffa riesce a vendere il monumento a due turisti, il battitore ha tentato l'impresa, richiedendo almeno 6.250 € per la cessione dell'immobile. Alla fine l'offerta è arrivata (anzi più di una, tutte italiane) da Il Baro che forse è stato al gioco capendo la pazzia di una simile vendita, o forse ci è caduto con tutti gli stivali. Totò docet. "Cercansi donne dai seni prosperosi e dalle carni sode disposte a simulare accoppiamenti nelle posture più contorte e plastiche con uomini dal petto glabro e dalla muscolatura tonica per illustrare tutte le posizioni previste dal Kamasutra". La singolare iniziativa è della Vecchi editore di La Spezia, partner di Rusconi Libri che sta cercando tre coppie eterosessuali per la ristampa del famoso manuale indiano. Scritto fra il V ed il VI secolo d. C., il libro sta per essere ristampato dal signor Augusto Vecchi che precisa, però, che sarà abbastanza morigerato nel pubblicarlo. Il fotografo e l'editore non permetteranno, infatti, che nel libro appaiano le foto dei genitali delle coppie, ma si limiteranno a stampare visi allegri e sorridenti. Censura bulgara o mossa pubblicitaria? Dblk

Tedeschi

lunedì, agosto 22, 2005
Un po' sui nostri amici europei tedeschi. Sembra che il caso "pianoman" abbia finalmente trovato una soluzione. L'uomo ritrovato in Aprile su una spiaggia inglese, impaurito e senza documenti (non aveva neanche le etichette sui vestiti) era chiuso in un mutismo che non lasciava speranze di contatto. L'unico mezzo di comunicazione era il pianoforte che l'uomo suonava magistralmente (aveva disegnato questo strumento su un pezzo di carta). La vera identità dell'uomo è stata rivelata dallo stesso poco tempo fa: pianoman ha detto di essere uno psichiatra tedesco che avrebbe simulato l'autismo e tutto quello che ne è conseguito, per fare un esperimento. Dopo l'iniziale sbigottimento, i medici lo hanno denunciato. Pessimo finale. Si è chiusa ieri la Giornata Mondiale della Gioventù presieduta da Papa Benedetto XVI al suo primo viaggio episcopale. A Colonia Papa Ratzinger oltre ad incontrare ragazzi e ragazze di tutto il mondo, ha incontrato anche un signore brasiliano, dall'aria distinta che si è dichiarato rappresentante di tutti i calciatori: l'ex cardinale ha strinto la mano a quello che per lui era uno sconosciuto, ma che dopo alcune spiegazioni si è rivelato niente meno che Pelè. Dopo una risata generale, O'rey è stato congedato con un sorriso. Dopo questo amo il Papa ancora di più! Mitico B XVI. Quest'anno la Ferrari ha interrotto il suo dominio sul mondiale di Formula 1 e anche Michael Schumacher sembra aver peso lo smalto degli anni d'oro. Crisi quindi, tanto che il Bild ha riportato la notizia di un incontro tra il pilota tedesco e la Mercedes: anche se il ferrarista smentisce, il patron della Benz, Norbert Haug, conferma l'incontro anche se non parla esplicitamente di una trattativa. Dopo l'addio di Rubens Barrichello (ha fatto la scelta migliore, io tifavo per lui) e l'arrivo di Massa, probabile a questo punto l'apprdo di un nuovo primo pilota per la prossima stagione. Alonso attende ai box. Dblk

Detective Monk per il giovedì sera

giovedì, agosto 18, 2005
Il giovedì sera Dblk consiglia "Monk" su Rete 4. Le avventure di un detective ossessivo/compulsivo alle prese con delitti inspiegabili e casi da Sherlock Holmes. Una zuppa riscaldata? No, perchè gli ideatori hanno reso il personaggio interpretato da Tony Shalhoub, unico. Grazie ad un’intelligenza e ad uno spirito di osservazione fuori dal comune, Monk è in grado di risolvere qualsiasi caso di omicidio. Purtroppo, da quando è morta sua moglie (uccisa da una bomba indirizzata a lui), è affetto da una grave forma di disturbo ossessivo-compulsivo, una malattia che colpisce dal due al tre per cento della popolazione. Monk è ossessionato dall’igiene e dall’ordine. Se gli capita di stringere la mano a qualcuno, non si dà pace finchè non si è lavato. Passa buona parte della notte a pulire meticolosamente il suo appartamento e custodisce la biancheria in buste di plastica rigorosamente sigillate. Ha tante altre paure, compresa quella del latte, e quando passseggia per San Francisco assieme alla fedele infermiera-assistente Sharona, non può fare a meno di toccare con il palmo della mano tutti i parchimetri che incontra sulla sua strada. Viste le sue condizioni, la polizia lo ha sospeso dal servizio fino alla guarigione. Ma il capitano Leland Stottlemeyer non può fare a meno di lui e, dopo tre anni, lo convince a lavorare come consulente esterno. Metà commedia, metà dramma, "monk" fornisce quel gusto salato sul dolce tanto ricercato. Vi invito a vederlo anche per questo. Ore 21:05 (minuto più, minuto meno) su Rete 4. Una serata in giallo grazie a Dblk

Cittadina, Posh, Sms

martedì, agosto 16, 2005
I cittadini di una ridente (è il caso di dirlo) città austriaca si è ribellata alle orde di turisti che ogni anno la visitano. Il motivo della "rivolta" di questo paesino a pochi chilometri da Salisburgo, è il continuo furto di cartelli stradali che ne indicano il nome: i cittadini risiedono infatti a Fucking. Eh? Il nome derivato dalla prima famiglia che si stabilì nella zona, venne rivelato ai suoi abitanti nel suo significato anglofono, solamente nel 1945 dai soldati anglo-americani che liberavano l'Austria. Da allora oltre al turismo esponenzialmente cresciuto, si è dovuto registrare un numero di ladri di segnaletica sempre maggiore. Ma gli abitanti come si chiamano Fuckers? Oltre... Aspettavamo questa dichiarazione da 25 anni e più. L'ex Posh spice, ora signora Beckham, Victoria Adams, ha dichiarato ultimamente che durante la sua vita non ha mai letto un libro. La sua attenzione è sempre stata rivolta alle riviste di moda e make up, di certo più interessanti di Hemingway e Hesse. Neanche quando studiava nell'Hertfordshire apriva libri: è stata la stessa Victoria ad ammettere di avere sempre odiato le scuole e di essersi fermata al GCSE, il diploma che i ragazzi inglesi conseguono di solito intorno ai 15 o 16 anni. Si capiscono molte cose ora. Ultima nota: si è rivelato falso il sms che un greco aveva dichiarato di aver ricevuto da un suo cugino sul volo della Helios HCW 502, caduto a nord di Atene. Il messaggino conteneva un addio del parente che parlava della morte del pilota, del gelo a bordo e dava l'estremo saluto ai familiari. Il gesto di un mitomane che ha solamente aggiunto dolore al dolore. Non fatelo, please. Dblk

Meaning of OK

domenica, agosto 14, 2005
Parlando con gli amici spesso si usa la parola inglese "OK".
Introdotta in Italia nel primo dopoguerra è un'espressione breve, concisa, affermativa che indica il consenso ad una domanda. Ma se si pensa a KO (abbreviazione di knocked out), da dove deriva OK?
Ecco la risposta:
Nella Grande Guerra (I guerra mondiale, ndr), dopo una battaglia, si contavano le perdite umane: si segnavano i caduti, quindi, ma se non v'erano morti si scriveva "zero killed" (zero uccisi). Nell'uso tristemente quotidiano si è poi passati a scrivere 0 (zero numero) killed; da lì la trasformazione in OK. Si impara un po' on Dblk

Ricerche web

venerdì, agosto 12, 2005


Accade solo on Dblk

Germania, Francia e Italia

mercoledì, agosto 10, 2005
Un tour europeo. Germania. Due amiche si sono sfidate per stabilire con quanti uomini sarebbero riuscite a fare sesso in una sola giornata. Ha vinto Nathalie, una studentessa di Dortmund con 64 prede, mentre l'avversaria Tine si è dovuta fermare a 52. Per essere sicure di poter contare su un numero sufficiente di prestazioni sono arrivate ad offrire 50 euro a persona. Per realizzare il loro piano le due ragazze avevano affittato due stanze (150 euro l'una) in una casa d'appuntamenti a Colonia. Le audaci donzelle, per garantirsi il primato, avevano esposto un annuncio che garantiva 50€ ad ogni amatore: inutile dire che si sono presentati in 1800, ma che solo poco più di 100 sono potuti tornare a casa felici e con il portafogli maggiorato. Perchè sono sempre l'ultimo a sapere queste cose? Comunque, attraversiamo il confine occidentale e vediamo cosa c'è di nuovo. Francia. In seguito al ritorno in nazionale di Zinedine Zidane anche Liliam Thuram ha deciso di imbarcarsi nuovamente in questa avventura calcistica. Ma perchè Zizu è tornato sui suoi passi? Oltre alle malignità che segnalavano i suoi sponsor come leva motrice di questo dejavù, il francese afferma di essere stato "fulminato sulla via di Damasco": pare infatti che una presenza gli sia apparsa durante la notte e che tale manifestazione lo avrebbe spinto ad indossare nuovamente il numero 10 dei galletti d'oltre Alpi. Illuminazione divina? Mah... Arriviamo in Italia. Modena. Un'anziana signora è rimasta vittima di una disavventura che è l'incubo di ogni persona: rimanere intrappolata in un cimitero. La donna, mentre rendeva omaggio ai suoi cari, non si è accorta che l'orario di chiusura era vicino; non curante ha quindi atteso troppo per uscire dal campo santo che sembrava volerla trattenere con sè anzitempo. Le sue conseguenti grida di aiuto e terrore per quella situazione onirica, sono state udite da due immigrati che hanno scavalcato la recinzione con la volontà di aiutarla, mentre un passante, pensando il peggio, ha chiamato la polizia. La vicenda si è risolta per il meglio e la signora ha rimediato solo un grande spavento. 90, la paura. Postilla. Da due mesi circa a Roma si aggira quello che in alcuni quartieri è conosciuto come Nerone ed in altri come "Joe Tanica": il novello imperatore incendiario ha cominciato alla fine dello scorso giugno nel quartiere Tiburtino (25 tra auto e moto bruciate); le imprese sono continuate il 5 dello stesso mese a Casal Bruciato (8 auto e 2 ciclomotori) (vabbe qui c'era da aspettarselo), e poi ancora il 12 luglio con una ventina di auto e moto bruciate in vari quartieri, ed il 16 luglio all'Eur (una moto e due furgoni carichi di elettrodomestici), per poi riprendere ad agosto. Passando dalla Caffarella ai quartieri Aurelio e Torrino ogni romano sospira prima di chiudere la propria vettura, sperando nel fato. Ps: oggi è la notte di San Lorenzo, la notte delle stelle cadenti. Esprimete un desiderio. Io i miei li ho già espressi. Dblk

Animali & uomini

martedì, agosto 09, 2005
Via. Affamato, molto affamato. Blizzard, un alligatore albino di 8 piedi (circa 2,5 metri), uno dei 40 esamplari conosciuti nel mondo anfibio con queste caratteristiche, sarà la guest star del Maritime Aquarium nel South Norwalk a partire dal 5 Settembre di questo anno. Un bestione spettacolare, ma anche pauroso. See you later alligator (titolo di una canzone di Elvis, ndr). I soliti ignoti. Il colpo che ogni ladro vorrebbe realizzare è avvenuto in Brasile ed è il più colossale che il Paese abbia mai dovuto affrontare; i malviventi hanno scavato un tunnel lungo 200 metri per arrivare nel caveau della Banca centrale del Brasile a Fortaleza, dove hanno prelevato più di 50 milioni € fuggendo indisturbati. Il tunnel è partito da una casa vicina ed era completo anche di un impianto di illuminazione: il passaggio è stato scavato a quattro metri di profondità ed era rinforzato da pannelli di legno e tappezzato da fogli di plastica. I ladri hanno "prelevato" circa 150 milioni di real (56,2 milioni di euro), pari a circa tre tonnellate e mezzo di biglietti. A questo punto vorrei sapere come le hanno trasportate. Prenatal doppia faccia. Ferilli diventa mamma: "Adotterò un bambino" ha dichiarato la giunonica attrice romana. Dopo il matrimonio con Andrea Perone, due anni fa, Sabrinona ha deciso di allargare la famiglia con un figlio adottivo. "Mi sento pronta per la maternità" ha detto. La soubrette ha 40 anni e le rules of nature sono rigide: "Il mio tempo biologico ha un termine e non voglio l'accanimento terapeutico". Niente da dire, l'adozione è un gesto bellissimo. Il problema nasce (è il caso di dirlo) se si pensa ai poster che tappezzavano l'Italia poco tempo fa e che presentavano la Ferilli fra le testimonial del SI' al referendum. A Sabrì, un po' di coerenza! Una volta erano i conigli, ma sembra che l'evoluzione naturale abbia trovato nuovi attori. Piccoli, paffuti e soffici stanno distruggendo a morsi gli alberi della foresta di Gloucestershire in Inghilterra per far bella figura davanti alle femmine del gruppo. Stiamo parlando degli scoiattoli maschi in calore che in questo modo cercano di accaparrarsi le femmine più ambite. I forestali hanno lanciato un allarme preventivo in rapporto anche alla popolazione di tali animali, cresciuta verticalmente negli ultimi anni. Cip & Ciop non necessitano di Viagra. Dblk

I giornalisti e la cronaca nera

lunedì, agosto 08, 2005
Dieci anni dopo che Francis Fukuyama aveva sognato "la fine della storia" alcuni giornalisti americani si preoccupano della "fine delle notizie". I consumatori d'informazione, nauseati da un fiume in piena di notizie troppo superficiali relative a un mondo che offre solo frustrazioni e senso di impotenza, riducono drasticamente il loro livello di consumi. I giornali attraversano un periodo di grave crisi: dappertutto il numero dei lettori è in calo, in due Paesi su tre. Le cause di questa disaffezione sono molteplici, ma certo in primis va ricordato un "giornalismo privo di contenuti e di radici", di qualità perloppiù scadente, man mano che la stampa di qualità e le emittenti televisive vanno a caccia di spunti di cronaca spicciola, storie banali, pettegolezzi su personaggi celebri, scandali a sfondo sessuale che coinvolgono i potenti e, così facendo, sacrificano le informazioni serie sull'altare di uno stile cinico che mira a incrementare l' audience; man mano che i redattori stringono alleanze con i responsabili del marketing, e rinunciano a indagare sugli sponsor più generosi per non mettere a repentaglio gli introiti pubblicitari dei loro giornali. si finisce così in un limbo che ha da protagonisti le stesse trame, le stesse storie, glui stessi attori. Non è un caso quindi che si vada alla ricerca della "cronaca nera" in un modo esasperato, che fa scavare nei neandri più oscuri dell'uomo. L'importante è vendere, molto. Si scrive di Tizio che ha ucciso la famiglia in preda ad un raptus, di Caio che è morto in un incidente, di Sempronio che ha rapinato una gioielleria perchè ridotto sul lastrico dai debiti accumulati. Si continua a scrivere di tutto questo perchè in fondo a i lettori interessa questo. Nutriamo questo bisogno del "nero", perchè cerchiamo nella notizia un modo per sfuggire all'evento, per impedire che questo entri nella nostra vita, in una sorta di guerra dell'informazione, della ricerca dell'ente che dà più informazioni, si aiuta quel marketing di cui prima. Non ci si deve meravigliare, dunque, se il mondo mediatico ha imboccato tale strada, uno di quei vicoli ciechi che necessitano la demolizione del muro per prendere un'altra via. In conclusione, dovrebbe essere quel fenomeno chiamato massa a fungere da dinamite, in primis dichiarando il proprio apprezzamento per i servizi di cronaca bianca (questa sconosciuta), facendo lievitare gli ascolti delle emittenti quando trasmettono una notizia della categoria. Mao, spero che ti sia piaciuto. Ci si impegna un po' on Dblk

Abracadabra misterioso

sabato, agosto 06, 2005
Con questo quiz si va un po' sul difficile, ma non troppo. Si tratta dell'enigma che io chiamerei dell'abracadabra. Partendo dalla prima A in testa alla piramide e passando via via alle righe inferiori, in quanti modi diversi si può riscrivere la parola abracadabra? Da una riga a quella sotto, potete sciegliere o la lettera che sta a destra o quella che sta a sinistra di quella da cui siete partiti. Iniziate a contare oppure risolvete l'enigma trovando il meccanismo. Anche se so che siete tutti in vacanza, spero di avere qualche risposta. Dblk

Edizione straordinaria!

Cose viste sui giornali.

TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA (Corriere del Mezzogiorno, 1997)
SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO (Giornale di Sicilia, 1998)
SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE (Corriere dello sport, 1998) (tranne al gay pride!)
POMPINI A RAFFICA (ndr Pompini, ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)
FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO (Corriere della Sera, 1992)
FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE (Gente, 1993) (si vede il marsupio?)
MULTA DI 160.000£ PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE (Cronaca vera, 1995) (?)
DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO (Dai giornali)
SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI'. (Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)

A scuola invece ho sentito questo...
Allontano Russo e Marino, perché durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot (La nota di un professore)

60 anni fa, la bomba di Hiroshima. Questo non fa ridere, ma è doveroso ricordare le oltre 200.000 vittime di "Little Boy" (il nome della bomba atomica, ndr). Dblk

Nudi, aragoste, diritti tv e

giovedì, agosto 04, 2005
Let's get it started. Gratis al museo, ma nudi. Il prestigioso centro espositivo Leopold di Vienna ha ideato una originale campagna promozionale. In occasione della mostra "La nuda verità", con opere esposte di artisti quali Egon Schiele, Gustav Klimt e Oskar Kokoschka il museo offre l'entrata gratis. E' necessario, però, presentarsi in costume adamitico o al massimo in costume da bagno ed in più si avrà in omaggio il catalogo su Schiele. La rassegna è incentrata su autori che che nei primi anni dello scorso secolo venivano considerati scandalosi per la rappresentazione esplicita del corpo umano e dei suoi tabù. La promozione, sostengono gli organizzatori, non è stata pensata per attirare più pubblico, in quanto tutti i giorni arrivano circa 1.000 visitatori. Nudo è bello, ma un po' di decenza. Acquario. Un'astice blu rarissima è stata fotografata presso l'acquario della Audubon Society a Bristol. Il crostaceo appare di un colore ancor più scintillante perchè è nel periodo della muta (l'aragosta? Ma non erano i serpenti quelli?). il bellissimo animale marino è così comparso agli occhi dell'uomo pur nella sua rarità: pare infatti che ne appaia solamemte una su un milione. Alex Britti. Diritti tv. La R.A.I. sta intentando una causa. La Mediaset gioisce del suo colpo da 70.000.000 €. I questo panflè di sentimenti il figliol prodigo Bonolis gongola per il suo nuovo programma, una sorta di 90° Minuto versione Canale 5 (il programma della rete nazionale andrà dunque in pensione dopo anni di onorata carriera); al suo fianco la bella e brava Monica Vanali (promossa da Italia 1 alla rete ammiraglia), ma soprattutto il trio solo voce della Gialappa's band (unici!). La trasmissione pare sarà inserita in Buona Domenica mantenendo l'orario storico delle 18:00 minuto più, minuto meno. La lotta eterna fra due emittenti rivali. Ps: il conflitto di interessi (locuzione ormai usata sino alla nausea) di Galliani non necessita commenti. Gli altri ci guardano. La vignetta qui presente rappresenta tristemente come ci vedono i francesi, ma più in generale gli Stati europei. E questo non è bello... Follow me here, Dblk

La strana frase di Armstrong

lunedì, agosto 01, 2005
Se è vero (come credo date le varie fonti) questa storia vale tutti i soldi spesi per il viaggio lunare. Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna. Le sue parole appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM (il mezzo spaziale, ndr), fece un'enigmatica esclamazione:"Buona fortuna, signor Gorsky." Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente a sorridere.
Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in Florida, nella conferenza stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchia di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong rispose. Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato il momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del Midwest, stava giocando a baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signor e la signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito:"Un po***no! Tu...vorresti un p*****o??? Ti farò un p*****o quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!" Chissà che risate si sarà fatto Armstrong! (ma anche il signor Gorsky eh eh). Dblk