I film
Sono contento che vi sia piaciuto l’articolo sulla pubblicità. Ho pensato allora di proporvi qualcosa del genere riguardo ai film. Molto di questo l’ho trovato in internet, ma la maggiorparte è farina del mio sacco. Enjoy it. Iniziamo con delle cose che si presentano quasi sempre in tutti i film. Via.Di due gemelli identici almeno uno e malvagio (e tutto il legame familiare si scopre alla fine, quando il buono sta per uccidere il maligno).
Se doveste disinnescare una bomba, non preoccupatevi di quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto. (“Oh mio Dio il filo doveva essere rosso ed invece… Ora che faccio… Ne taglio uno alla c***o di cane, tanto sto in un film e lo indovino sicuro).
La maggior parte dei computer portatili e sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno. (ma manco Bill Gates).
Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi. (Almeno in Matrix gli danno un po’ di botte prima di essere sconfitti).
Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a esserechiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu. (poi la stanza inizia a girare, etc.).
Se siete bionda e procace, e possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni. (ma per cortesia…).
Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri; ma soprattutto rispondono alla domanda “Dato che sto per morire, dimmi almeno il tuo piano”, miseriaccia sparagli subito, lo sai che poi arrivano i supereroi e ti crepano!
Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini. (altrimenti morirete nelle braccia del vostro miglior amico, che poi prenderà il vostro posto accanto alla vostra famiglia).
In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima (about it, aprirò un capitolo a parte).
In tutti i film con un malvivente che ti entra in casa, puntualmente arriva il temporale e tutte, ma proprio tutte le volte, manca quella caspita di luce.
Se sei una donna ed abiti da sola, guai a canticchiare mentre ti prepari x fare una doccia, perché, stai tranquilla che entrerà in casa tua un losco individuo che vorrà ucciderti, ma non ti preoccupare, riuscirai comunque ad arrivare in cucina x prendere il tuo coltello da macellaio anche se morirai lo stesso. (almeno ci hai provato).
Ultimo: nel film "Lo squalo", il pesce assassino appare sempre quando c'è quella musica paurosa in sottofondo. Ora io dico tu che sei nello squalo 3 vuoi scappare sì o no? Li hai visti il 1° ed il 2°?
Spero di avere vostri commenti a proposito. Dblk
Spero di avere vostri commenti a proposito. Dblk
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on mercoledì, luglio 27, 2005 at 5:13 PM.
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1 Comments:
Ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tà!{Musichetta de Los Squalo}scusa, ma se io portagopniscta dello squalo tre me ne vado, poi lo squalo, per fame si esingue... se mi estinuo io, vabè... sovrappopolation... se si estingue lui... porellino!
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