Dblk: accidere ex una scintilla incendia passim

Questa donna è per la pace. Liberatela!

Ha scattato questa foto. Ha cercato la verità. Qualche volta l'ha trovata e l'ha denunciata al mondo. Era ed è per un Iraq libero senza occupazione straniera. Era ed è soprattutto per la pace. Liberate la pace, liberate Giuliana Sgrena. Free Giuliana Sgrena.

Questa è una "Ave Maria" che viene sempre cantata nelle Chiese sarde (anche se non ufficialmente approvata). Dovunque andiate la potrete sentire. Ecco il testo che è di facile comprensione anche per un non sardo.
Deus ti sarvet, Maria,chi ses de grascias prena,de grascias ses sa (iv)venain sa currente. De grascias ses sa (iv)venaei sa currente.
Su Deus onnipodentecun tegus est istadu,pro' chi t'hat preservaduimmacculada. Pro' chi t'hat presevaduimmacculada
Beneitta et laudada,supra tottu gloriosa,Mama, Fiza 'e Isposade su Segnore. Mama, Fiza et Isposa de su Segnore.
Beneittu su frorechi est fruttu de su sinuZesus, frore divinu,Segnore nostru. Zesus, frore divinu,Segnore nostru.
Pregadelu ca' Fizzu ostruchi tottu sos erroresa nois, sos peccadores,nos perdonet. A nois, sos peccadores,nos perdonet.
Meda grazia da(e) nos Donna,imbìdade in sa cortenei sa ditzosa sortein paradisuei sa ditzosa sortee(t) in paradisu.
Dblk

Dopo lo scandalo doping che ha visto le motivazioni della sentenza edite questa settimana, vi consiglio di leggere attentamente questo articolo. Scaricatelo e visualizzatelo con un programma qualsiasi (Imaging, Paint, ...). A voi ogni commento. La signora... Dblk

Pensavamo di averle viste tutte. O quasi. Quasi perchè quella nella foto (vedi sopra) una volta era un bel bambino con la passione per il golf. In una sorta di nouvelle principessa Zaffiro (ricordate? Quella con il cuore di un uomo del regno di Silverland), la danese, naturalizzata australiana, Mianne Bagger si è qualificataper il Ladies European Tour di quest'anno. Primo caso per la federazione euopea, la "donna" si è aggiudicata l'ingresso alla competizione arrivando 10°, a 4 colpi dalla prima, al Riva dei Tessali, dopo che aveva chiuso le prime fasi al 4° posto; 10° posto che comunque le è valso l'accesso. Complimenti e buona fortuna per questa/o nuova stella del golf. Dblk

Non bastavano Cher, Balestra, Loredana Lecciso (preciso il nome per rispetto alla sorella Raffaella), Parietti..., ora a dover subire la moda del "ritocchino" sono addirittura i figli della Warner Bros. Accendendo Raidue nel preserale si possono ancora vedere Bugs Bunny ed i suoi che si arrabbiano, cadono da altezze impensabili e si rialzano con il tipico effetto fisarmonica o sottiletta, inventano armi e stratagemmi alla Mc Gyver,...: tuttavia, tutto questo avrà breve durata. E' da poco giunta la notizia che i personaggi più famosi di casa Warner sono stati "truccati" per un film (forse anche una serie) in onda in autunno in USA. La risposta dei fan e non, è stata unanime: no, thank you. E non altra poteva essere nel vedere una coniglio soffice e grigio, diventare ora giallo e spigoloso, che non suscita più simpatia e affetto, bensì paura (anche per gli occhi bianchi, privi di pupille, prima punto di forza della recitazione di Bugs). Un lifting che sa più di Sol Levante che di made in USA, sulla scia di quello che ha modificato le tartarughe ninja (anche se devo dire che il nuovo look delle turtles non è male) e che si sta diffondendo a macchia d'olio nei remake dei toons più famosi. Sperando che la sceneggiatura aiuti i nuovi "Lunatici", per il momento releghiamoli nel 2772, là dove è ambientata la vicenda. Dblk

Albano Calcio a 5 (formazione di C1)

L'atmosfera è quella dei big match. Lo stadio in via dell' aeroporto di Centocelle è gremito sia dagli infaticabili ultras della squadra di casa che occupano i 3/4 dei posti disponibili, sia dalla copiosa presenza dei tifosi dell'Albano che, come nei palcoscenici più belli, sono il 12° uomo in campo. Lo Sportek, reduce da due sconfitte consecutive, cerca una vittoria che lo conduca fuori dalle paludi dei play out, contro la prima in classifica che detiene un vantaggio fantascientifico dalla seconda squadra del torneo di C(12 i punti dallo Sporting Riviera), costruita ad inizio stagione con un organico tutto nuovo. Con il team di casa che attacca da destra a sinistra per chi guarda dalla tribuna, i primi minuti della partita scorrono via senza particolari emozioni, con le due squadre che si studiano senza concedere spazio allo spettacolo. Al 7°, però, arriva la prima emozione: lo spagnolo Blanco recupera un pallone in difesa e ripartendo sulla fascia sinistra, beffa Vandilli con un bel diagonale. Andata sullo 0 a 1, la prima della classe raddoppia con Contichini che ha un bel tiro e lo usa prontamente per portare i suoi 2 gradini sopra gli avversari; lo Sportek, però, non ci sta, e se prima aveva sfiorato il pareggio con Spaccialbelli, lo stesso n° 11 si riscatta con un bel tiro all'incrocio dei pali. 1-2. Per niente demoralizzato dal goal subito, l'Albano sigla la sua terza rete al 25°, ancora una volta con Blanco che comanda la fascia sovrastando un Del Coiro non in giornata. Il primo tempo termina con l'amarezza dei 5 di mr De Pari che cercano riscatto e consigli nelle parole del loro mister, e con il sorriso sulle labbra dei 5 di Albano che sono sempre più consapevoli della loro forza. Le squadre tornano in campo e D'Amici fa annotare il suo nome sui taccuini agli arbitri già al 3°. Sembrerebbe, tuttavia, che le parole del tecnico di casa siano servite: ed è con questa grinta che bomber Santonico riporta i suoi in gara con un bel goal. Come capito dal primo tempo,però, l'Albano non è una squadra arrendevole ed all'8° il capitano Moroni sigla il 2-4 grazie a un passaggio smarcante del n° 10 Romeo, ma soprattutto con un tunnel "sivoriano" ai danni del primo giocatore dei gialloblu. I ritmi si fanno celeri e le due squadre sembrano voler regalare un buon sabato pomeriggio agli spettatori: Di Ruzza mette la sua cattiveria a disposizione dei suoi siglando 2 reti (la prima con una bella sforbiciata) al 10° e all'17°. L'aggancio a questo punto è un miraggio tangibile per la squadradi casa, ma Romeo ristabilisce il +2 della differenza reti. Al 26°, infine, arriva il finale 4-7, con un pallonetto stile Holly e Benji del capitano Moroni, che lascia il pubblico come un famoso quadro di Munch. La partita finisce senza recupero. Albano sempre più primo, Sportek ancorato ad una pesante crisi che solo i rientri di Gennaro e Catania potrebbero sbloccare. Da segnalare la magistrale prova del duo arbitrale Mariotti-Padula. Dblk

Per chi non conoscesse Roma ed i suoi gentili modi dialettali per commentare un avvenimento, può farsi una cultura qui. Ecco alcuni esempi:
ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOWS 98!:
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all'aria su un bel prato
SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO:
c'hai i fianchi larghi
QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO CAZZO DE SCALLAPIZZETE DA 'A STRADA?:
ti faccio notare che il semaforo e verde
MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante
C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli per prestanza fisica
C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:
e giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste
QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA:
sono piu i denti che gli mancano che quelli sani
'A MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO:
dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi
SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:
sei davvero una persona ingrata
SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO FACEVI UN ANNO C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:
sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno
SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO, SE BUTTANO DE SOTTO P'AMMAZZASSE :
la tua bruttezza e enorme
FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE:
la tua bruttezza e immensa
SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:
non sei un gran che bella
SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO DE 'A SETTIMANA ENIGMISTICA:
hai molti punti neri
TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:
ti provochero un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia
AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:
mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile
MA CHE, ER SEMAFORO CE L'HANNO DIPINTO?:
accidenti, questo semaforo non scatta mai!
SEI COSI BASSO CHE C'HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:
non sei certo una persona conosciuta per la sua altezza
MA CHE C'HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, 'A CASSETTA DE L'ELEMOSINA?:
il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti
CO' TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU 'A SPALLA:
sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle
SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO 'N SOLARIUM:
vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare
C'HAI LI DENTI SCORREVOLI:
hai pochi denti
AHO, HAI PRESO PIU CAZZI TE CHE 'N PAPPAGALLO D'OSPEDALE!:
sei una donna di facili costumi
SONA IN MEZZO ALLE GAMBE DE TU MADRE CHE C'E' PIU' TRAFFICO!:
non disturbarmi con il tuo clacson Dblk

Chi non ha mai sognato di essere protagonista del suo cartoon preferito? E se per una volta dovesse succedere il contrario?Ecco quali sono i risultati di un mondo così...
1: I campi da pallavolo sono alti 120m (Per una battuta Mila saltava ben oltre i 100)
2: Gli orfanotrofi sono sovrappopolati
3: Il Giappone sarebbe un unico cratere
4: Non servirebbe difendersi dagli alieni, tanto se la piglierebbero solo con il Giappone, in particolare con Tokyo
5: In ogni montagna ci sarebbe una base "segreta"
6: Se sei orfano avrai successo nella vita
7: Se fossi ferito ti ricostruirebbero con optional
8: Quando morirà un tuo parente (principalmente tuo padre) scoprirai che era l più grande scienziato della terra
9: Gli amici che non vedi da una vita portano sfiga
10: Se nasci ricco, muori o diventi orfano
11: La più figa del gruppo si invaghirà di te non appena ti farai male per difenderla (tutti)
12: Più son brutti più sono scemi (tutti)
13: I malvagi ridono sempre
14: Se guidi un robot ci sarà sicuramente un fighetto testa di c**** che ti dà ordini
15: Il tuo cane ha l'intelligenza di un fisico nucleare
16: I tuoi mezzi di trasporto viaggiano a Mac5, dalla bicicletta alla macchina
17: Il tuo stomaco ha la capacità di un silos della Barilla e mangi alla velocità di un altoforno
18: La morte è relativa e temporanea
19: Più sei ridotto male più hai possibilità di sconfiggere l'avversario
20: Hai un solo abito e lo usi in eterno
21: Puoi nuotare, attraversare la galleria del vento, metterli il casco ma a tua pettinatura non cambierà mai
22: Se un tuo parente è ammalato o ha un raffreddore (che comunque ti dà una febbre a 49°), allora ha una malattia conosciuta di fronte alla quale la scienza non può niente
23: La tua vita è perennemente accompagnata da 2 misteriose musichette una qundo sei triste, nei guai, in fin di vita e una quando stai vincendo, ti stai riprendendo, sei felice e quando hai vinto
24: I bambini (bastardi) con la palla sono i principali responsabili degli incidenti stradali
25: Hai sempre qualche trauma infantile che ti ha reso scontroso
26: Stai sempre sul culo al padre della tua ragazza (Beh questo anche nella realtà)
27: Le armi nucleari non servono a un c****, ma l'arma più scarsa a tua disposizione non lascia scampo
28: Ti danno 800 armi che servono solo da effetto scenico e una sola che è invincibile, e comunque se fai cilecca il nemico verrà distrutto da un tuo amico Taleban/Kamikaze
29: A scuola non si studia mai però sono tutti promossi
30: I bambini non hanno vie di mezzo o sono geni o hanno il cervello di una stella marina (animali privi di cervello) e comunque rompicoglioni
31: Le cicale hanno la potenza di un impianto da discoteca da 8500 W
32: Per non farti riconoscere basta un minimo cambiamento di vestito, il nascondere il viso è facoltativo
33: Non devi mai fare benzina
34: Esiste un solo telecronista per sport
35: La più figa della classe è una maga o una campionessa, la più brutta la sua migliore amica
36: il più figo e/o scontroso della classe è un supereroe o un campione, il più scemo e/o brutto il suo migliore amico
37: il più efficace sistema di abbordaggio e salvarla prima che il solito (è sempre lo stesso) camionista la investa, se ti ferisci nel farlo praticamente te la sei già fatta
38: l'unico modo di baciare una ragazza è salvare la terra

Il cane è il migliore amico dell'uomo (oltre alla play station) ed è molto spesso un animale che salva la vita. Attraversando l'Italia, passando dai San Bernando delle Alpi, arriviamo nella provincia di Salerno, dove un bimbo di 4 anni si era smarrito in montagna mentre andava a trovare la zia. Molti non speravano di ritrovarlo vivo dato il freddo della zona che in questo periodo è tormentata dalla neve e per i pericoli in cui un bimbo di 4 anni, solo in montagna, può incorrere. Ritrovato questa mattina da una coppia di ragazzi, ha raccontato che a salvarlo dal freddo della notte, sono stati i suoi due cani che lo hanno fatto dormire in mezzo a loro, riscaldandolo. Davvero una storia da mille e una notte... Dblk

Raimy Che-Ross, studioso malese. Fino ad oggi un nome come tanti (non certo qua in Italia!). La sua è la storia di un uomo innamorato della sua terra e del suo passato, che da 12 anni studia le origini e la civiltà del suo popolo. Ed è così che Raimy, esplorando la foresta malesiana ha ritrovato le fondamenta della città perduta di Kota Gelanggi o Perbenddaharaan Permata (tesoro di gioelli). Chiedo scusa ai malesiani se ho sbagliato a scrivere il nome della città perduta.

Notizia del giorno. Siamo sulla statale 16 intorno a Foggia. Il traffico scorre normalmente quando ad un tratto il tir della pasta italiana Barilla si è rovesciato, facendo accorrere gli automobilisti che non hanno creduto a quello che vedevano. Con una raccolta frenetica che non si vede neanche i giorni di vendemmia i fortunati si sono accaparati tanta pasta quanta ne entrava nelle loro auto. Suppongo che questa sera a cena, in Puglia, si mangerà più pasta del solito! Dblk

Questo è uno scherzo molto facile da realizzare, ma di grande effetto. Perchè venga bene dovete essere dalle tre persone in su. Dovete, salendo su un tram o su un autobus o sull'aereo...(ogni mezzo pubblico quindi), far finta di avere una forte nausea. All'inizio rassicurerete i vostri amici di non avere problemi, ma poi tirerete fuori un sacchetto di cartone (quello marrone del "fruttarolo",sugli aerei è presente in loco) dove avevate precedentemente posto dell'insalata russa (quella che sembra vomito per capirci). Simulando di vomitarci dentro (è importante non ridere ora, ma essere tutti il più disgustati possibile!), dopo un'iniziale fastidio, incomincerete ad assaggiare quello che avete appena rigurgitato. I vostri amici (che durante la fase principale dovranno essere vicino a voi) verranno invitati ad assaggiare il contenuto del sacchetto una alla volta con calma. Dovete tutti apprezzare il contenuto e fare delle facce sorridenti e soddisfatte. Vi assicuro che ci sarà da ridere! Dblk

Ci troviamo a Birmingham. Un uomo in sovrappeso (140 chili) viene aggredito da dei ragazzi, all'uscita dallo stadio, con una sega elettrica. Soccorso e trasportato in ospedale, il trentenne inglese trova al suo risveglio la moglie che, accarezzandogli la pancia, lo ringrazia per quando non la ascaltava le volte che gli diceva di mettersi a dieta. Il suo prorompente ventre gli aveva, infatti, salvato la vita proteggendogli gli organi interni. Dblk

Impossible is nothing. Ameno stando a quanto Chico Scimone, (già 94 primavere alle spalle, originario di Taormina), è riuscito a compiere oggi scalando i 1576 scalini dell'Empire State Building di New York. Per un problema alla cartilagine di un ginocchio Chico ha dovuto affrontare i gradini uno per uno, senza saltarli come facevano molti giovani, ma questo non ha spaventato il cittadino più celebre di Taormina. Nato nel 1911, il signor Scimone studia pianoforte e si trasferisce a Boston dove continua a suonare. Tornato in Italia negli anni '50 collabora nel suo "la Giara" con Mina, Pippo Baudo e Johnny Dorelli. Ha numerosi Figli in tutto il mondo, dagli States al Giappone. Complimenti!

Sneocdo uno sdtiuo iglnese, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è imnptortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre il pzuzle, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?

Ingredienti per 4 persone:
12 uova,
1,200 kg. di zucchero,
2 limoni grattugiati,
200 g. di mandorle dolci,
200 g. di mandorle amare,
semola a volontà (senza eccedere!!!)

Preparazione:
Prendete le mandorle e mettetele in acqua abbastanza calda, sbucciatele e tagliatele a pezzetti piccolissimi, oppure macinatele. In una terrina sbattete gli albumi a neve, aggiungete lo zucchero, le mandorle, la buccia di limone grattugiata e la semola. Lavorate il tutto molto bene affinché gli ingredienti possano amalgamarsi perfettamente, dopo di che formate delle polpettine e sistematele in una teglia ricoperta con carta da forno. Tenete presente che durante la cottura crescono di volume, quindi disponeteli nella teglia, distanziandole l'una dall'altra di almeno dieci o dodici centimetri. Nel frattempo fate scaldare il forno a 170° ed infornate gli amaretti. Saranno pronti quando avranno assunto un colore leggermente dorato. Lasciateli raffreddare e serviteli.

La revisione sulla patente a punti operata questa settimana ha già scatenato una serie di ricorsi da parte di chi aveva visto sottrarsi i punti senza essere stato fermato dalle forze dell'ordine predisposte. Ma già da prima non mancava chi sapeva trovare una adeguata soluzione. In quel di Lecco, infatti, un uomo per evitare il ritiro della patente aveva dichiarato che, al momento della contravvenzione, alla guida del veicolo si trovava la moglie. Nulla di strano apparentemente, ma la polstrada ha poi verificato che la consorte dell'uomo era ormai dipartita da tempo, e in questo modo, alla multa iniziale, si è aggiunta anche la contestazione per false attestazioni. E' successo a Lecco. (10 settembre 2004)

Chi non ha mai avuto voglia di fare qualche scherzo in ascensore; se siete fra quelli che non ne hanno mai fatto 1 o volete qualche altra idea per i vostri "jokes", ecco alcuni suggerimenti. Fare con la bocca il rumore di auto di Formula1 quando qualcuno entra o esce dall' ascensore. Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all' interno"Avete abbastanza aria la dentro ?"Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai. Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolo di bava dalla bocca. Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingersi imbarazzati quando si aprono da sole. Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire "Buongiorno, sono il Comandante". Sul piano più alto tieni la porta aperta e aspetta di sentire la monetina che hai lanciato che colpisce il suolo. Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un pò annuncia: "ho i calzini nuovi". Schiacciare il tasto di un piano e dire "Signor Sulu, velocità WARP". Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso. Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta. Entra con un frigo portatile su cui è scritto "Testa Umana". Fissa un passeggero per un pò e poi urla "Sei uno di loro!" e spostati verso l'angolo più lontano, impaurito.Lascia una scatola tra le porte. Chiedi a tutti quelli che entrano se puoi premere il bottone per loro perchè un tossico li ha premuti tutti. Porta una marionetta e parla agli altri passeggeri attraverso il pupazzo. Inizia a cantare. Disegna un quadrato sul pavimento e annuncia agli altri passeggeri che è il tuo posto riservato. Urla con voce indemoniata "Devo trovare un altro corpo!" Se qualcuno ti tocca spingilo e urla "Fallo!" alzando le mani. Quando c'è solo un altra persona sull' ascensore, dagli una pacca sulla spalla e fai finta di non essere stato tu. Premi i bottoni e fai finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l'elettroshock. Chiama un call center qualunque dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei. Tieni le porte aperte e di che stai aspettando un amico, dopo un pò lasciale chiudere e di a voce alta: "Ciao Paolo, come è andata a lavoro oggi?".Porta una scrivania nell'ascensore e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento.Metti una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare.Fai finta di essere un assistente di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri.Stai vicino a qualcuno e annusalo di tanto in tanto.Di alle persone che puoi vedere la loro Aura.Digrigna i denti mentre batti la testa sull 'ascensore e ripeti : "Silenzio, dovete stare in silenzio..."Ascolta i muri dell'ascensore con uno Stetoscopio.Fai rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone. Urla "DING" a ogni piano. Osserva il tuo pollice e esclama: "Si sta gonfiando .." Porta dei falsi occhiali a raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando. Mentre le porte si aprono esclama: "Presto nascondilo!" e poi fischietta innocentemente. Indossa la maschera di Screen e urla come un ossesso quando le porte si aprono. Quando almeno 8 persone sono salite a bordo sussurra dal fondo: "Ah mi viene da vomitare..." oppure "Moriremo tutti! Ed ora la migliore della sezione: "incantonare" uno e dirgli "Fratello, conosci il mondo di Geova?" Divertitevi. Dblk.